Leden 2013

PLYŠOVÝ MEDVÍDEK - TÉMA TÝDNE

28. ledna 2013 v 18:23 | Louí |  Téma týdne a cacing
Tak jako se sešel den s nocí, sešel se i týden s týdnem a pro nás to tedy neznamená nic jiného než nový článek na téma týdne, kterým je tentokrát plyšový medvídek.

Každý z nás má jistě doma plyšáka v podobě medvídka. Já za sebe říkám, že jich mám hned několik. Existuje spousty věcí, které jsme s medvídky dělávali. Pár z těch jasných věcí, které dělal téměř každý, jsem se rozhodla vypsat:

1.) MASTURBACE
Masturbace s plyšovým medvídkem může být zároveň i prvním masturbačním krokem v životě každého občana. Uchopíme medvídka, zavedeme ho do mezinoží a stimulujeme - známe to každý. Malé dítě zjistí, že se mu to líbí a vyhovuje mu to, tím pádem se celá situace opakuje. Medvídek se proto může stát naším blízkým přítelem.

2.) INKUBÁTOR
Většina z nás jsme nedonošení. Proto se inkubace pomocí plyšového medvídka považuje za jeden z nejlepších vynálezů jednadvacátého století, na kterém se mimochodem podílel i blog4ever. Medvídkovi se jednoduše rozřízne trupová část a vloží se do ní nedonošené novorozeně. Po vložení sešíjeme. V teple a za nepřístupu vzduchu má velkou šanci, že se z něj stane krásné, zdravé dítě (či naopak - všechna práva vyhrazena, all rights reserved)

3.) PAŠING
Pašování v plyšovém medvídkovi není žádnou novinkou. Stejně jako u inkubace rozřízneme, vložíme, zašijeme. A pak už je jen na nás, co dovnitř vložíme. Zda-li to bude zbraň, droga, či člověk ...

4.) VYBÍJENÍ VZTEKU
Házení s medívdkem do kouta, štěpení ho na atomy a molekuly, rozepisování ho do strukturních vzorců - ať už jsme s ním dělali cokoliv, vždy byl náš vztek ten tam. Známe to všichni, jsme nakrknutí a tak se plyšový medvídek skýtá jako skvělý prostředek k vybití zlosti. Ani my dospělí bychom neměli zatracovat tuto dětskou taktiku, jen to prubněte, uvidíte, že úleva se dostaví již během štěpení.

6.) KLAPACÍ PROTÉZA
A je to tu - naše nezbedné děti a jejich polámané pařáty. Kdo by chodil k doktorovi a platil za kdejakou diagnózu? To, že má dítě zlomený pařát dokážeme posoudit sami. Jednoduše pochroumanou končetinu uřízneme nad místem zlomení a připevníme k ní plyšového medvídka v dané velikosti. Vznikne nejen skvělá protéza, ale vaše dítě se stane králem a závidět mu bude kdekdo!!

Váš Team :-))

SPONZOROVÁNO 5 ANGELS:

Nová skvělá reality farmář hledá ženu!

23. ledna 2013 v 19:24 | MirečQa |  Recenze
Dobrý den,
jelikož jsme seriózní internetová stránka, tak vás nemůžeme ošidit o novou reality show Farmář hledá ženu! Vydali jsme se s naším štábem do zákulisí této novinky. Udělali jsme pár rozhovorů jak s farmáři tak i s moderátorkou a ženami, které se přihlasily pomocí webu iprima.cz. Všichni ze zúčastněních se shodli na tom, že jejich životy, prostředí ve kterém bydlí i způsob života se nějak neliší. Všichni potrvdily výpověď farmáře Vlastíka Kadeřábka, který uvedl, cituji : ,, No tak mé prostředí života mi velice vyhovuje. Občas si dojdu zalovit do lesa nějaké ty hlemýždě nebo červíky, které si spolu s kořínky z mé zahrady orestuji nad otevřeným plamenem. Zásady hygieny samožřejmě dodržuji! Pravidelně se sprchuji tak jednou nebo dvakrát do desetiletí a kakat chodím ke kozičkám hezky na kompost. Proč jsem se přihlásíl do této reality show? Na tuto otázku je snadná odpověď. Představte si situaci, když dvacet let bydlíte sám. Nic vás nebaví, nic vás nenaplňuje, jen masturbace je stále příjemnější. Chtěl jsem si jen na těch pár dní zpříjemnit dny na farmě tím, že mi někdo párkrát vyleští bambus." Moc děkujeme Vlastíku za odpověď! K této odpovědi se přidali takřka všichni z farmářů, jen jejich výpovědi se lišily drobnými detaily. Děkujeme za možnost natočení výborného intervia a také farmřům za jejich upřímn odpovědi.
Váš team :-)


Jak si zkrotit přítele/manžela - rady pro ženy

18. ledna 2013 v 21:41 | Louí |  Návod k použití
V životě každé ženy se vyskytuje velmi zlé zvíře - muž. A my chudinky pak často nevíme, co s nimi a vychovávají spíše oni nás než my je, jak by tomu mimochodem mělo správně být. A to je důvod, proč já jako žena přináším pár rad, jak ty nezbedníky zkrotit, dát jim co proto a ukázat, kdo je tady pánem hradu.

1.) NEMĚŇTE NÁZORY A PŘESVĚDČENÍ
Muž musí vidět, že jste v názorech a přesvědčeních stálá, protože jak se říká, kdo často mění víru, nemá žádnou. I kdybyste pro něj měla sebevětší slabost, držte se svého. Například situace: Odjakživa nenávidíte fotbal a váš objev je do něko přímo zažraný. Není to roztomilé ani něco, co byste mu snad měla tolerovat! Dejte mu jasně najevo, že vás tento sport nezajímá, pošlete ho na živé utkání s vylízanými fanoušky a sama si dejte horkou lázeň při skvělé telenovele :-)

2.) NEBOJTE SE VYTASIT KUDLU
Pokud je to potřeba, musíte být tvrdá a držet v domácnoti disciplínu. Pokud bude manžel divoký a bude se vám zdát, že si až moc vyskakuje, nebojte se odemknout dolní zásuvku a vyndat revolver. Malá výhružka by mohla postačit k jeho poslušnosti.

3.) DĚLEJTE VĚCI KDY CHCETE VY, NE KDY CHCE ON
Zase dám příklad situace: Přijdete domů, dáváte si odpolední kafíčko u televize, roztáhnete se přes celý gauč a po dvou hodinách vás vyruší umouněný ufuněný manžel, který se dobývá do ledničky a prosí vás o něco k jídlu. Žádné takové, že vy vstanete a půjdete mu něco udělat!!!! Vy si hezky pokračujte ve siestě a šetřete se, jídlo bude, až vy dostanete hlad.

4.) UPRAVTE HO PODLE SVÉHO
Že se vašemu protějšku snad líbí 100 let stará košile? S tím je teď konec! Vyšlete ho na pár dní pryč, vezměte jeho kreditku, nakupte pro něj oblečení dle vašeho gusta (samozřejme i pro sebe), vyházejte mu ty jeho staré strašně hrůznosti a obměňte jeho šatník. Nezapomeňte vyhodit staré válečné sako po pradědečkovi a zašlý řetízek po babičce. Až se vrátí, bude vám jistě vděčný a vy budete mít dobrý pocit z dobře odvedené práce.

5.) SEXUÁLNÍ PRAVIDLA
Muži jsou stále nadržení a chtějí jenom jedno, to je stará známá věc. U vás doma to ale tak fungovat nebude. Jestliže ležíte v posteli a jste únavou celá bez sebe a váš manžel se začne tulit a osahávat vás, JASNĚ a ZŘETELNĚ mu dejte najevo, že nemáte zájem. Postačí pepřový sprej či kopanec na ONO místo.

Snad Vám, milé dámy, rady pomohou a konečně zvládnete uspořádat domácnost dle svého gustíčka:-)
Dobrou chuť!

Není růže bez trní - TÉMA TÝDNE

18. ledna 2013 v 21:03 | Louí |  Téma týdne a cacing
Ahoj všichni čtenáři a pokladači kabelů zde na našem portále blog.cz!
Je konec týdne, pátek večer, konečně FŮŮŮRA času - z toho vyplývá jediné - NEZMEŠKAT TÉMA TÝDNE NA BLOGU!

NENÍ RŮŽE BEZ TRNÍ
Myslím, že o tomto nadpisu bychom mohli dlouhá léta spekulovat. Spojím to s jednou takovou podivuhodnou historkou. Kráčel jsem onehdy lipovou álejí, když vtom jsem narazil na cosi divného - ANO! Uprostřed listnatých lip se skrývala osada plná růží. Byl to růžový háj, který se táhl metry a metry daleko, bylo to něco neuvěřitelně krásného. A každá růže měla jinou barvu. Jedna hnědou, další krásně zelenou, a mnoho dalších typických barev, ale ty pigmenty, ta záře! Lidskému oku se ani všechny ty barvy nedařily zachytit. A jelikož mě vůně růží vábila jako vůně ženského klína a zpívala tu nejkrásnější melodii, ztratil jsem rozum a padl do růží jako nějaký blázen. Chvíli jsem se povaloval v růžích a přemýšlel o dámských vagínách, o růžových olejích pro intimní koupele, o vábné vůní zadku...Když náhle! Ucítil jsem palčivou bolest po celém mém těle. Tato bolest mne zcela vytrhla z mého přemýšlení. Nechal jsem se zlákat růžemi a jejich ostré trny zavinily mé krveprolití. Kapky stékaly po plátcích růží jako krůpěje vína a mne se pomalu začalo mlžit před očima. Cítil jsem slabost a věděl jsem, že tohle je můj konec. Inu, loučil jsem se se životem a uvědomil si, jak byl krásný. Vždyť umírám s růžemi připojínající vagíny na prsou. Z posledních sil jsem sáhl vedle sebe a trhnul. Utrhnul jsem růži, a byla bez trnů, ...

Tuto historku napsal kamarád onoho ubodaného muže, který celou historku zachytil a napsal

Váš Team :-)